Nem sei que dia é hoje. Ontem escrevi no meu black note, mas nem coloquei data. Meus pensamentos deveriam realmente estar mais bem organizados, mas é demasiado difícil. Acabei de ler algumas páginas do assunto de geografia que dei este ano. Já me fartei, pretendo continuar amanhã. Eu não nasci para ler quinhentas milhões de vezes a urbanização de Portugal e sua dificuldade de estar ao nível da Europa. Confesso que parei umas duas vezes para ouvir música no meio da concentração, sendo que uma delas levantei para dançar enquanto me olhava no espelho. è exatamente por isso que devo fazer controle de calorias. Ou tenho ataque de histeria ou crise de depressão. Isto parece um comentário fútil, eu sei, não costumo escrever banalidades por aqui, mas escrevi hoje, pronto, a falta de alguém para desabafar as crises do dia me leva a esses disparates. (Não que eu preferisse um chato e faladeiro ser humano para desabafar). Guardo minhas necessidades de companhias para fins mais úteis, como sair para andar, e não para usá - las como vàlvula de escape. Eu andei pensando sobre o convívio com o ser humano. Se você é muito simpático, pode fazer muito amigos, mas também pode sussitar inveja de pessoas normalmente queridas. Pessoas as quais poderia até ter afinidade, mas pela sua demasiada simpatia causa inveja. Também ao mesmo tempo fica rodeado de pessoas que que gostam da sua simpatia, e não de você, o que não te faz alguém mais interessante, pois se passa um dia em casa sem procurar ninguém, ou vários dias, ninguém vai te procurar. Eu sou um caso em que é um desperdício de tempo procurar os outros. Vamos a este caso, o anti - social. Se não é muito dado, também não incomoda muita gente, ao mesmo tempo que não faz tantos aparente amigos, mas pode ter certeza que os amigos que faz não o estarão sempre procurando porque na maioria são pessoas muito calmas e recatadas. Talvez inseguras ao extremo, ou talvez seguras demais, ao ponto de não quererem procurar necessariamente ninguém. De repente é mesmo isso, os muito simpáticos é que são inseguros demais e não conseguem viver sem um minuto de companhia. è cada um se adapta às necessidades. Eu sou uma observadora, e me enquadro no meio termo, talvez porque eu ainda não tenha formado minha personalidade por completo, o que não seiq uando acontecerá, já que estou no meio a muito. Ai, pausa pra respirar, tenho vontade de falar muito, tanto que me perco nas minhas palavras e meus pensamantos se embaralham, formando novos pensamentos que me impossibilitam de fazer algo por muito tempo. Mantenho - me irriquieta, falsa aparência de calma, talvez uma farsa que tenha montado pela minha calma extrema e capacidade de raciocínio lógico que ne eu mesma sei que existe. Ser eu é difícil. Ao mesmo tempo que é a coisa mais fácil do mundo. Minha mente deve ser o brinquedinho de Deus. Ah, já chega, dei uma pausa muito grande para escrever esta última frase, o que significa que esta atividade já se tornou demasiado longa, e eu não sei porque parece tão necessário repetir demasiado tantas vezes. Como eu perco o meu tempo!